小幽默　

连环杀手被绑在电椅上等候行刑，没料到忽然打起嗝来。刽子手在拉动电椅的开关前照例问：“你有什么最后要求吗？”
杀手说：“呃……有的，呃……你可以……呃……用点什么办法……呃……吓唬我一下吗？”
问：“干洗店和律师有什么分别？”
答：“干洗店把你的衣服洗坏了，要赔你钱；律师如果打输了你的官司，一样要你囊空如洗。”
书店里，一个顾客问：“我要找一本最近出版的书，书名叫《大吃减肥法》。”
店员答：“那一定是小说吧？”
我和太太到宠物店去买一只会唱歌的鸟，回到家却发觉那鸟只有一条腿，便赶回宠物店去找店主交涉。
店主回答：“你到底想要什么？会唱歌的？还是会跳舞的？”
一批英国游客到美国亚利桑那州度假，见到一个牧牛人躺在公路旁，耳贴地面。游客问：“发生了什么事情？”
那牧牛人说：“两匹马，一匹灰色，一匹红棕色，拉着一辆大车。车上面坐了两个男人，其中一个穿红色衬衣，另一个穿黑色衬衣。他们向东边去了。”
一个游客说：“哇，好厉害！你是不是懂得伏地听声？”
牧牛人答：“不是！刚才是那两个人驾马车把我撞倒的。”
行政总裁要在重要会议上演讲，吩咐下属詹金斯为他写一篇简洁有力的20分钟演讲辞。会议完毕，行政总裁铁青着脸回到公司，问：“为什么给我写的演讲辞足有一个钟头长？我还没讲完，一半听众走掉了。”
詹金斯大感困惑，说：“我写的是20分钟的演讲辞呀。我还依照你的吩咐，多给你复印了两份副本。”
几个朋友到法国旅行，虽然不懂法文，还是决定在一个小镇参加弥撒。他们跟随会众站、跪和坐，没有人知道他们是游客。后来神父说了一段话，坐在他们旁边的一个男人站了起来，他们也跟着站起来，结果引起哄堂大笑。
他们莫名其妙，神父懂英语，对他们说，他刚才宣布教区内有新生命诞生，并且请那个做父亲的站起来。
阿拉斯加一个气温降到零下40度的冬日晚上，鲍勃步入酒馆，风从他身后还没关上的门呼呼吹进来。他要了一杯酒，酒保说：“你赊帐赊得不少了。”
鲍勃抖掉风雪大衣上的雪，说：“抱歉，这星期我没钱了。”
酒保回答：“没关系，我会把你的名字和欠帐数目写在墙上。”
鲍勃说：“别耍我了，朋友看到会笑我的。”
“他们看不到的，在你付清帐以前，我会拿你的大衣遮着。”
（美国《读者文摘》中文版）